יום חמישי, 3 בדצמבר 2009

לשנות כיוון - להנות מהמצב

המצב הבא מוכר ללא מעט דחיינים:

יש להם שעה/ שעתים/ יום שלם שהם מחליטים להקדיש אותו למשהו. הם מתכננים להקדיש את כל הזמן הזה לאותה מטלה, אותו עניין. בפועל במשך כל היום הזה הם עושים הרבה דברים אחרים ולבסוף לא עושים את המטלה שהם תכננו לעשות.
לאחר מכן יש רגשות אשמה.

זהו מצב שמוכר לדחיינים רבים. (עם/בלי הפרעת קשב, ADD, ADHD וכד').

הבעיה היא כפולה:
  • ראשית כמובן לא עושים מה שרוצים לעשות
  • שנית, בגלל רגשות האשמה וכד' הם לא נהנים מהדברים האחרים שהם עושים, הם לא נחים

כך יוצא שהם יוצאים קרחים מכאן ומכאן
  • גם המטלה לא נעשית
  • גם הם לא נחים ולא נהנים מהזמן שבו הם עשו דברים אחרים.

המצב הזה ניתן להתמודדות בדרכים רבות.

לעתים קרובות, כאשר אנשים שעובדים אתי, נפגשים בסיטואציה הזאת אני מציע להם פשוט להנות מהמצב החדש. כלומר:
כאשר הם מבינים שהם פינו זמן לעשות משהו אבל הם לא עשו אותו/ לא עושים אותו, מה שאני מציע להם לעשות זה פשוט לעשות משהו אחר, שהם נהנים לעשות אותו.

להסכים/ להשלים/ לקבל את המצב החדש שבו מה שהם תיכננו לא יעשו היום/ עכשיו.
להנות מכך שהם עושים משהו אחר.
  • לעתים מתברר שעשית המשהו האחר היא סוג של מנוחה בשבילם - כך שבהמשך הם יכולים לעשות את המטלה
  • לעתים מתברר שעשית המשהו האחר קידמה אותם בהבט אחר - שזה גם משהו חשוב.

לסיכום:
  • כאשר פינית זמן לעשות משהו ואת/ה רואה שהדברים לא נעשים
  • תנסי/ה להנות מהמצב העכשוי ולא לדחוף את עצמך לעשות את הדבר שרצית.

בטווח הרחוק, זה יכול לעזור מאוד לך ולעשיית המטלות שלך.

יום שבת, 21 בנובמבר 2009

לשאול את השאלות הנכונות

לעתים קרובות אני מוצא שאנשים שאני עובד איתם נתקעים בגלל שהם שואלים את השאלות הרגילות שלהם.
במילים אחרות לעתים אנשים שואלים את השאלות הרגילות שלהם שממשיכות לתקוע אותם ולא שואלים שאלות מתאימות שיעזרו להם לההתפתח.

אני אסביר את בכוונתי במספר דוגמאות

קשר

  • במקום לשאול למה אני נמצא/ת במערכת יחסים שאני מרגיש/ה שהיא לא טובה לי (ואינני מצליח/ה להפרד ממנה) אפשר לשאול איך אני יכול/ה להתפתח במערכת היחסים הנוכחית.
דוגמא זאת אין כוונתה כמובן לעודד להשאר במערכת יחסים לא טובות. אבל אם ניסית/ה שוב ושוב לצאת מהמערכת היחסים ולא הצלחת/ה אולי אתה לא שואל את השאלה הנכונה. אולי לאלוהים יש תוכניות משלו? אולי לתת ההכרה שלך יש תוכניות משלה.
יתכן שאם תשאל/י שאלה אחרת המצב ישתנה לטובה.
למשל תשובה לשאלה איך אני יכול/ה להתפתח במערכת היחסים הנוכחית יכולה להוביל להתפתחות אישית ולשינוי הקשר או לשינוי יחסך לקשר.

אני לא מספיק/ה כלום

במקום לשאול למה אני לא מספיק כלום, אפשר לשאול איך אני יכול/ה להסתדר עם ההספק הנמוך שלי

דיאטה

במקום לשאול למה אני פוגע בדיאטה שלי ואני הולכ/ת ומשמינה. אפשר לשאול איך אני יכול/ה להנות יותר מהאוכל שלי


לסיכום

הדוגמאות הן רבות.
הרעיון הוא פשוט לנסות לשנות משהו מהשאלות הרגילות שלך. אולי זה יעזור לך להתפתח ביתר קלות, הנאה ושימחה